女々しい男は度々昔の女を思い出す

おはようございますーー。

えっ？元カノ？？って思うほど似ていた女性の

エッチな個人撮影の動画を見てから

動揺しっぱなしのアラサー童貞です。

いや〜ほんとに悲しい。マジで悲しい。

事実だったらほんとに悲しい。

ハメ撮りなんて嫌っていた子だったから、

変な男にそそのかされて、

そんなことしちゃったのならほんとに悲しい。

そしてなにより、約3年前に分かれている相手なのに

そんなことを気にしている自分が切ない、情けない。

女々しくて、女々しくてほんとつらい。

ゴールデンボンバーかな？って思う。

さっさと忘れて次の子に行けよって思う。

なんなら風俗でも通えよって思う。

しかし、お金がないから厳しい。

っていうか全然忘れらない。すっごく引きずる。

反日感情並みに引きずる。

男はみんな、こんな感じでズルズル引きずるのが

普通であってほしい。

ちなみにストーキングとかしてないから、安心してね。

そこまで暇じゃないし、そもそも面倒だからしない。

なんなら僕は少しだけ、ストーカーを尊敬している。

貴重な時間を使って、相手のあらゆる情報を特定して、

なんとか自分のモノにしようとする行動力。

アホくさくてやってられないよ普通(笑)

別の方向にそれを昇華できたら、

普通に良い人となりそう！でもやっぱりキモイ！

ラインブロックしたし、昔の写真も燃やした。

でも、なぜか女性と関係を持とうと考えると

元カノの存在がふつふつと出てくる。マジでなんなの？

まるで寒暖差で突然襲ってくる尿意みたい。意味分からない。

そういえば、男性は上書き保存・女性は別名保存って

聞いたことある。素敵な例えだなって思うけど、

うるせぇ！、そんな単純なもんじゃねぇよ！

って天邪鬼になるよね。

元カノとは最後のほうにらレスになってて

（俺が営みを雑にしてたのが悪かったんだけど…）

だんだん【あれ？、こいつ浮気しているんじゃね？】

って思う節が増えた。

でも確定的な証拠がなくて、モヤモヤモヤモヤして

我慢できなくて別れちゃった。信じてあげれなくなっちゃった。

一緒に居ても楽しくなくなちゃった。

だから、しょうがない。どうしようもできない。

【あんなに一途だった人なのに、浮気しちゃうのかぁ…】

と、もうこの辺りから人間不信という巨大迷路へ突入。

マジで迷宮だとおもう。出口が全然見えない。

さらにニュースやSNSでも、あの人もこの人も

どいつもそいつも、浮気したり不倫したり

ラジバンダリでもう人間不信が最高潮。

こういうときに

【1度きりの人生、楽しまなきゃ損だよ？】

っていう成功者の言葉を聞くと

浮気や不倫を推奨してんのかよ？

ってほんとに勘違いする。

そんな風に偏った思考に陥っちゃうと

もう一生結婚なんかできる気がしない。

男も女も信用できないって思っちゃう。

長期間のお付き合いしたのに突然の別れを経験した人は

大抵こんな感じで深く傷がつくと思う。

マジ心痛い。ウソ、もうそんなに痛くない。

そして、唐突だけどイケメンいいなぁと憧れる。

いっぱいかわいい女の子と戯れているんだろうと思う。

嫉妬で頻尿になる。便秘にもなる。

僕は障害もあっても

身長はない。おまけに金もない。

イケメンでももちろんない。

あるのは少々のポークピッツと

性欲と少しスタイルの良いところ。

女性と会うこと自体に気が引ける。

そんな僕が周りを見るとついつい腹黒い部分が出てくる。

【なんでこんなデブに彼女いるのか】

【サイコパスになぜ奥さんいるの？？】

【EDになぜ女の子が寄ってくるのか？】

（これはこれでかわいそう）

こんな性格だからいい人と

めぐり逢えないだよって言われちゃうけど

今日だけはこんな気持ちを吐き出せてほしい。

最近kingGnuの「三文小説」を聞いて

ちょっと希望を持った。

こういう人を彼女にしなければいけないんだなと

思った。常田さんほんとにカッコイイ。

結婚したい。

以上です！！！

今日もこんな駄文見てくれてありがとうございます。

次回はもう少し腹にたった出来事を書こうかな(笑)